Sommaire
Je prophétise trois choses pour l’évolution du Yahvé Pied-Ballon.
Prophéties
Action namées
Après les publicité sur les maillots, les tribunes, les noms de ligues, les noms de clubs et les noms de stade, jusqu’aux actions notables seront sponsorisées. Nous aurons donc droit au penalty Coca-Cola de la 65ème, au coup franc Ford de la 12ème, etc. marqué par le joueur du Peugeot FC contre l’Entente Bouygues dans le MMA Stadium, acclamé par les supporters de la tribune Caisse d’Epargne
Club télé-réalité
Les clubs développeront des équipes féminines et feront vivre joueurs et joueuses ensemble, afin de créer des couples et des histoires filmées et montées façon “Les Marseillais” et les “Ch’tis”, “Star Academy” du sport ou “Loft Story”
Différentes équipes masculines engagées
Les grands clubs formeront plusieurs équipes engagées dans différentes compétitions. Par exemple, Barcelone, aura son équipe Or en Super Ligue fermée1, son équipe Rouge en Ligue des Champions et son équipe Bleue en championnat ibérique, pour proposer des matchs tous les trois jours. Il y a déjà les trois maillots en ventes, ils pourront en faire six ou neuf…
Commentaires
Quand on apprend en regardant la vidéo de Romain Molina sur les dessous sales du Yahvé Pied-Ballon belge2 que le club de Tubize était associé à une téléréalité sud-coréenne, mon point 2 semble se réaliser. Attendons encore qu’on nous promeuve le navrant piepied-ballon féminin et qu’on nous oblige à croire que c’est intéressant (2+2=5) et nous y sommes, à suivre les aventures d’Eugénie Le Sommer qui a trompé Steve Mandanda avec Megan Rapinoe, et qu’on débatte pendant des heures sur les boites à bruit de l’Equipe 21, Estelle Denis et ses playboys se prenant la tête pour savoir si c’est plus scandaleux d’avoir trompé un Français avec une Américaine qu’un simple couple hétérosexuel métissé séparé pour un changement de bord. Bref, Sodome et Gomorrhe et le pire de la société du spectacle…
Nous, pendant ce temps, il faut qu’on développe des Ligues, par en-bas, où les clubs seraient obligatoirement possédés à 51% par les supporters via une cotisation associée à chaque achat de billet, pour que la logique soit : plus tu vois de matchs, plus le club est un peu à toi, et le club représente vraiment le bassin de vie où il joue et ses habitants. Du football ancré et durable, donc, pendant que les joueurs de jeu vidéos, les masturbateurs, les regardeurs de TV et toute cette tourbe lie de l’humanité et sa branche morte, passe son temps à regarder du spectacle sponsorisé dans des ligues fermées gérées par les grands clubs.
Bref, en France, comme ailleurs, la Ligue de Football Professionnel, l’UEFA ou la FIFA n’ont plus aucun avenir, puisqu’ils sont tiraillés par le haut et par le bas : les riches veulent s’en séparer pour créer leur propre système où ils pourront aller jusqu’au bout de leur logique mercantile, et les pauvres n’en veulent plus pour créer leur propre écosystème populaire. Mais pourquoi pas : si le football est un peu une religion immanente de substitution (un ersatz de religion), il est temps qu’un vrai grand schisme ait lieu, voire même que les sports évoluent différemment avec chaque ligue (ligue des marques et ligues de peuples) définissant ses propres règles.
Cette article est sponsorisé par les préservatifs Manix, avec quelques idées d’utilisation en tête…
Photo d’entête : “World Cup 2006” par DocChewbacca. | Publié le 12 octobre 2019 – mis-à-jour le 19 avril 2021.
Notes
- Mise à jour le 19 avril 2021, avec l’annonce de la création d’une Super Ligue fermée, réunissant six clubs anglais (Arsenal, Chelsea, Liverpool, Manchester City, Manchester United, Tottenham Hotspur), trois italiens (Inter Milan, Juventus de Turin, Milan AC) et trois espagnols (Atlético Madrid, FC Barcelona, Real Madrid). ↩︎
- Ce même pas pays où on ne parle même pas la même langue, qui n’est qu’un cloaque honteux où l’affaire Dutroux a accouché d’une souris suite à la lâcheté des habitants, ceux-ci ayant organisés une très féminine marche blanche émotive mais n’ont pas su passer au stade viril de la révolution, et vive donc maintenant les yeux grands fermés sur un tas de fumier et ce d’autant plus qu’ils sont au carrefour de toutes les magouilles et de toute la crasse du Nouvel Ordre Mondial, avec Antwerpen et Bruxelles… ↩︎