Un bon royaliste voit le deuxième tour des élections présidentielles [2022] avec des petits ricanements amusés.
Les connards castors qui vont veauter pour le flashball, la dette, le crédit social postcommuniste et l’empoisonnement de masse pour lutter contre l’estrèmedrouate parce qu’ils ont vu à la télé que c’était les méchannnns, méritent tout de même une bonne quatrième dose, d’avoir leur sale gueule masquée, la loi sur l’euthanasie leur soit appliquée (voire l’avortement sans date de fin), que leur pupute Rothschild ne puisse rien faire contre la chute inéluctable de l’euro et que le prix de l’essence ou les impôts explosent… Voire la troisième guerre mondiale qui foutrait Paris en panique (compte sur les gilets jaunes pour leur mettre des petites doses de 9mm de transition écologique dans les fesses pendant leur fuite à Bordeaux) et une bonne guerre civile où on pourrait aller purger cette génération de vieilles obèses qui suçait des bites à Woodstock et de vieux cons qui interdisaient d’interdire, pour qu’ils aillent tous le faire en Enfer.
J’ai trop peur que l’éleveuse de chats se fasse mettre sur le dos tous les errements de la république. Autant laisser l’expérience révolutionnaire aller jusqu’au bout (1789-2025), et quand les Amerlocks lâcheront (Trump va bien revenir après le débris Biden) von Leyden, Manu et les Allemands comme des vieilles merdes (cf. Ukraine) on pourra reconstruire la France et faire du savon avec de la graisse d’artistes engagé.e.s, d’universitaires et de boomeurs (Forever Tyler Durden!). Franchement ouf que je ne puisse pas urner, dimanche, car mon patriotisme m’aurait évidemment pousser à m’opposer au cocaïnomane-marionnette. Mais le pire se tente, vu la gueule de l’électorat Macron piquouzé (petits rats de labos) et sa place près des banlieues, la purge fait rêver…
Ayez un potager et des réserves, apprenez le russe pour la future grande alliance eurasienne, concentrez-vous pour nommer de bons députés et hauts les cœurs !